Romanii in top

Romanii din Italia formeaza comunitatea imigranta cea mai numeroasa si care comite cele mai multe omoruri, agresiuni sexuale si furturi, potrivit raportului privind criminalitatea, prezentat ieri de Ministerul de Interne italian si citat de cotidianul Gazzetta del Mezzogiorno.
www.libertatea.ro

Suntem, in sfarsit, pe primul loc! Iata cateva din meseriile cele mai cautate de romanii plecati in Italia, de obicei cel mai bine platite:

Inginer Posetist – specializat in realizarea - pe posetele sau valizele trecatorilor - unor forme geometrice deosebite, de marimea unui portofel obisnuit, cu ajutorul unor lame, cutite sau briceaguri. Plata se face pe loc iar avantajul consta in faptul ca nu trebuie sa faci comanda sau sa stai la cozi.

Taxator – meserie migaloasa, constand in taxarea trecatorilor neatenti, nu din trenuri, ci din gari. Necesita ore multe de asteptare si vaste cunostinte de psihologie. Clientii sunt de obicei persoane obosite, care se intorc de la serviciu sau persoane foarte relaxate, care se intorc din concediu. Acestia sunt de obicei taxati pentru neatentie, platind pe loc cu banii din buzunar, ceasuri, bijuterii, etc.

Macelar Executive – cu specializare in executie si macelarit. Pentru aceasta meserie e nevoie de un stomac puternic si de mult curaj. De obicei se cer cunostinte de anatomie, dar nu sunt obligatorii. E o slujba in care, cu toate ca iti creezi o baza de date, nu vei avea niciodata “clienti fideli”.

Ginecolog Japcar – o meserie care imbina utilul cu placutul. Nu necesita cabinet sau ustensile; consultatia se face “fara manusi”, cu japca, in locurile intunecate – atat ale pacientei cat si de pe strada. Dezavantajul consta in faptul ca nu se pot elibera retete sau prescrie tratamente, insa pacientele afla cu siguranta daca pot sau nu sa ramana insarcinate.

Oftalmolog Umbrelist – asa cum sugereaza si titlul, acest job consta in tratarea ochilor pacientilor cu umbrela. Asa ca rugati-va sa nu faceti niciodata ulcior de la curentul din metrou, pentru ca e posibil ca un medic roman sa fie pe langa Dvs. si sa va trateze pe loc!

Fiti foarte vigilenti daca mergeti in excursie in Italia si aveti grija de bijuterii! Pentru unii romani harnici si muncitori de acolo, “meseria e bratara de aur” la propriu!

Va rugam nu fiti tigani...

Pentru cei care au ceva spatiu liber pe blog si nu stiu cu ce sa-l umple si chiar gasesc interesante sketch-urile noastre, iata ce propunem! … Ce parere aveti?

Lasand gluma – doar pentru cateva randuri – am postat un banner pentru cei care doresc sa-l afiseze pe blogurile personale (acceptam si asteptam conditii – cu plata, schimb de bannere, schimb de sosete, leasing, etc). Vorbesc serios!
Iata in continuare cateva impresii de la vedetele care au aparut pana acum pe blog:

Vanghelie: “Toate plamfetele care le-a scris aici imi plac, toate este reusite in afara de alea care este la adresa mea. Din sectorul 5. Asa ca va indemn pe toti cei care citeste acest shou sa puna banerul pe blogul lui!”

Gigi: “ Bai hahalelelor care cititi porcariile lu astia, o sa-l pun pa Smarandescu pa voi ma ca pe Gainusa! He he he he he, he he he he, he he he he he. Glumesc ma cu voi ma, hai ca imi sunteti simpatici. He he he he, he he he he he, he he he he. Bai, am gasit elementul Crestin in blogu asta ma, al cincilea element ma! Asa ca puneti banaru ala pe bloguri si faceti galerie ma hahalelelor, he he he he, he he he he, he he he.”

Basescu: “Acest blog lupta impotriva coruptiei, impotriva oligarhiei si este lipsit de interese politice! Merita sustinerea noastra! Atentie: gaozarii nu au voie sa puna banner-ul pe blogul lor, pentru ca strica imaginea shoului si nu vrem ca lucrurile sa mearga pe dos, ha ha ha ha ha ha ha, v-ati prins? “Pe dos”, ha ha ha ha ha.
Apropos, stiti de ce nu sunt eu un “tigan imputit”? Pentru ca fac multe “bai de multime”. Ha ha ha ha ha ha ha. V-ati prins? Ha ha ha ha ha ha ha ha”

Vadim: “Aceste corcituri de oameni, ca nu pot sa-i numesc altfel, acesti dobitoci cu minti inguste care si-au permis sa scrie tot ce i-a taiat capul ala imbuibat de laturi si de rahat de caine, merita pusi la zid si impuscati in cap cu 30 de pusti, merita executati si taiati marunt, apoi aruncati la porci ca pe niste idioti nesimtiti ce sunt, niste pierde-vara fara creier, maimute cocotate in copaci crescuti in varf de munte, departe de civilizatie care au tupeul sa se traga de sireturi cu mine si sa ma faca pe mine nebun! (Nu au scris inca nimic despre mine, dar stiu eu ca o s-o faca). Oricum, “traiasca tovarasii” pentru ca s-au luat de Basescu!”

Badea: “Iaaaa! O carata va dau si va mai daram si 3 de-acasa! N-am blog (cine dreaq a mai inventat si internetu asta), da’ cand imi fac o sa pun si eu banner-ul lor. Tre’ sa plec ca incep emisiunea(cine dreaq a mai scos si televiziunea asta) si tre’ sa ajung inainte sa platesc cablu’ ca iar mi-l taie imputitii astia ca cica n-am platit (cine dreaq a mai inventat si banii astia). Hai ca fug ca tre’ sa fiu un ignorant ipocrit frustrant de patetic si asta imi ocupa tot timpul!”

Alinuta: “Si ce ma daca fac secs cu 60 de barbati, va e ciuda? Fac ce vreau cu pasarica mea, vorba lu nea Base, eu chiar n-am alta treaba. Prietenul meu ma sustine si ma incurajeaza … de pe lumea cealalta. Chiar inainte sa inghita pumnul de pastile, sa-si bage cutitele in gat si sa se arunce de la geam in fata camionului care l-a aruncat pe calea ferata, mi-a spus ca ma iubeste ca pe Antrax! Antrax e actrita aia porno din Franta, nu? Oricum, sunteti baieti de treaba, nu v-ati inscris pentru maraton? Hi hi hi. O sa va promovez si eu blogul, o sa-mi scriu pe spate cu markerul numele blogului - in timpul maratonului - si aveti 60 de vizite asigurate. Stiti unde o sa fie “o”-ul de la .com, nu? Hi hi hi. Pa, va pup.”

Banner 

Insula lui Gigi

"Gigi Becali, patronul Stelei, a declarat pentru Libertatea ca vrea sa-si cumpere o insula in Grecia, pentru a fi mai aproape de manastirile de pe Muntele Athos"  - www. libertatea.ro

Noi am avut ocazia sa-l intrebam cam cum va arata insula, iar domnul Becali ne-a oferit aceasta harta, pe care aveti sansa si voi sa o vedeti in premiera si in exclusivitate.

Click pe poza pentru a vedea mai bine!

Ultima ora

Albanezii au furat ceasul presedintelui american George dublu V Bush, in traducere – George Tufish. Daca initial purtatorii de cuvant afirmau ca ceasul nu valoreaza mai mult de 300 $, noi am aflat din surse neoficiale ca era dotat cu cateva butoane pentru armarea bombelor nucleare si avea in memorie hartile cu toate bazele militare americane secrete. Se pare ca mai multe tari au facut un apel disperat la adresa hotului sa, citam: “aiba grija cum se joaca la butoane!!!”.

Cunostinte ale albanezului au afirmat ca acum 2 zile “acesta incerca sa seteze alarma, cand a inceput sa se auda un bazait si a aparut o harta pe ecran”. Un agent federal a explicat: “Se pare ca infractorul a reusit sa armeze una din bombele noastre si sa o indrepte catre o tinta din Europa; nu e cazul, insa, sa intrati in panica; e vorba despre o tara mica si neinsemnata din estul Europei”.

Tot respectul din partea noastra pentru hotul albanez care a dat dovada de “very big cohones”, iar pentru domnul presedinte, avem un singur mesaj: tic-tac, tic-tac!

In g(a)ura presei

Senzational!!! Extraordinar!!! Incredibil!!!

Paparatzele Ciauo au surprins cu camerele lor ultra-sofisticate o scena de groaza, care a imprastiat unde de soc in randul opiniei publice! Fata Columbenilor in bratele bonei care vorbea la telefon la vreo 3 metri de balustrada pontonului. Pai cum unde e stirea?! Mai cititi o data! Fata … Columbeanu … telefon … ponton … Adevarul e ca nici noi nu stim, dar trebuie sa-si castige si ei existenta.

Nu ratati numarul viitor al maculaturii, ne scuzati, al revistei al carei nume rimeaza cu CurCan! Numai de aici aflati cine s-a mai scobit in nas, care s-a mai scarpinat in fund, cine a mai flegmat in locuri publice sau cine a mai calcat iarba prin parc.

Pentru cei care nu au ramas in pana de hartie igienica si deci nu vor avea motive intemeiate sa cumpare revista, recomandam o alta stire din aceasta enciclopedie a flatulatiilor mondene, stire de ultima ora si de maxima importanta, numai buna de citit dimineata, pe colac, inainte sa tragi apa: “Peter Imre, prietenul premierului Tariceanu, se plimba incet prin Dorobanti, zona de cafenele si rezidentiala a Bucurestiului, la volanul Mercedes-ului sau decapotabil” Tz tz tz tz tz!

Pont gratuit din partea redactiei The Online Show: ca sa nu va pierdeti cititorii aia … fideli (ca sa nu vorbim urat), bagati niste poze din alea cu gagici despuiate si lasati fosilele astea putrede … de bogate sa se plimbe cu masina pe unde vor ele ca oricum nu intereseaza pe nimeni.

Publicitate

Esti trist? Deprimat? Suferi din dragoste? Nu ai bani dar ai in schimb datorii cat pentru 2 vieti? Te-au parasit prietenii, familia, iubita, pentru ca ai pierdut casa la poker si banii la ruleta? Nici cainele nu vrea sa-ti mai aduca slapii? Inveseleste-te! Noi avem solutia!

Sfoara “Ultimul Nod”, de cea mai buna calitate: extra-rezistenta - pana la 300 Kg, super fina – nu zgarie sau irita pielea, foarte usor de manevrat. Adresati-va vanzatorului si o veti primi chiar gata innodata! Pentru 2 sau mai multe persoane, se ofera reducere. Numai in lunile de vara va oferim gratuit si un scaun cu cronometru, special conceput pentru a se darama automat dupa o perioada de timp setata de Dvs.

Ai fost toata viata un ratat? Asigura-te ca macar ultimul lucru il faci ca la carte!

Cumpara acum colierul care te scapa de necazuri si fii sigur ca nu ti se mai rupe ata!

20 de centimetri paturi

www.libertatea.ro

Campioana nationala, pornista … aaa … actrita porno Alina Plugaru, va sustine un maraton sexual in Romania. De cand ne dorim noi asa ceva… Un eveniment de maxima impotenta nationala… Atat ne lipsea, in rest aveam de toate.

Am aflat ca “legea ii da voie sa faca sex cu 60 de barbati” … intrebarea e: daca atinge limita, facand sex cu toti odata, dupa maraton va face sex ilegal? E posibil ca mascatii sa intre peste ea si s-o ridice din pat pentru ca a ajuns la al 61-lea barbat.

Tanara sustine ca viseaza de mult timp la maratonul “20 de centimetri paturi”. A mai participat in trecut la “saritura in prajina” si “asmutirea ciocanului”, dar nu a reusit sa castige nici un premiu. Alinuta a declarat ca a deprins pasiunea pentru astfel de practici – de o valoare si de o importanta inestimabile – inca de mica, de cand umbla cu capra pe la posta. Acum, castigarea acestui maraton (la care participa singura) si a premiului “Herpesul de Aur”, a devenit scopul ei principal, iar cei (60 x 20) 1200 de centimetri (lungimea maratonului), nu par s-o sperie prea tare (pentru ca are multa experienta si antrenament). Parerea noastra e ca nu era nevoie sa ne dovedeasca ce era deja evident, dar ii uram mult succes si ii oferim cadou 3 tuburi de vaselina.

“Fac ce vreau cu corpul meu” a mai declarat Alina; poate ca acasa, in baie, asa e; acum insa, vor face cei 60 de barbati ce vor cu corpul ei!
Parintii Alinei sunt de asemenea foarte mandri si fericiti pentru ca “din atatia barbati, e mai simplu sa alegi un ginere de calitate”. In plus, va avea ce povesti nepotilor!

Ii uram multa bafta Alinei, care acum este in cantonament si speram sa ne mandrim cu ea peste hotare dupa acest maraton. Peste muuulte hotare! Pe undeva prin Africa o sa ne mandrim… Speram sa castigi ca ne-am saturat sa fim vazuti ca o tara de curve si hoti.

Stiri

Mircea Badea locuieste cu mama sa. Stimata doamna s-a plans ca in fiecare zi trebuie sa adune scaunele de bucatarie pe care le cara Mircea prin toata casa “ca sa faca spagatul pe ele”. Tot de la dansa am aflat de ce nu-si face Mircea blog: “nu incap 2 scaune la birou, are biroul cam mic si nu poate sa scrie daca nu sta in spagat”.

A aparut E Vanghelia dupa Marean – citat din Noul Testament:
“Las lu copiii mei toate almanahele mele, magazinul Bucuresti care-l am pa persoana fizica si tot sectoru 5 care este”

Simona-Sensual si Andreea Tonciu, vedetele de la Sexy-referendumul organizat de Libertatea, s-au inscris in PD. Astfel, Partidul Democrat a devenit Partidul Despuiat. Materialele … pardon, distinsele domnisoare au afirmat ca habar nu aveau ca e vorba de politica si ca aveau impresia ca PD inseamna Playboy Dreamin’.

Deputatul UDMR Antal Arpad a ramas, ieri, fara permisul de conducere, dupa ce a fost surprins de radar ruland cu 137 km/h intr-o localitate. Politistii i-au confiscat dictionarul maghiar-roman si toti Kurtos colacii din portbagaj si l-au trimis pe jos acasa. Noi ii uram sa “bea incet ca-i rece” (de citit bancul).

Gigi Becali ii face "homosexuali" pe ziaristii care-l critica. Tinem sa-l informam pe aceasta cale ca lucrurile stau exact pe dos. Homosexuali sunt ziaristii care-l lauda, il ridica in slavi si il pupa in posterior, atractia animalica si iubirea neconditionata fiind singura explicatie pentru astfel de manifestari.

Laura Andresan sugereaza ca Daniela Gyorfi este prostituata. Este exact ca si cum Gigi Becali ar sugera ca noi suntem ciobani, regele Cioaba ar sugera ca noi suntem tigani, Elton Jhon ar spune ca de fapt noi suntem homosexuali iar Vanghelie ar afirma ca noi suntem aia prosti si inculti.

Promotie

Promotie pentru jurnalisti: la 2 flacoane de “Ungo Doss” cumparate, primiti gratuit 3 deodorante marca “Pana” cu a rroma de levantica, pentru ca (de altfel si numele noii promotii) “daca esti jurnalist, cu siguranta esti si gaozar si tigan imputit!” – in traducere “hapto de bules, cilimis mando car!”

Publicitate

Noul unguent pentru gaozari!

A se presa pe rana de 3 ori pe zi, cu ajutorul unui tampon de vata.
Destinat atat domnilor cat si doamnelor.
Contraindicatii: a nu se folosi la pasarica.
La doar 5 minute dupa folosire, presedintele isi va cere scuze.

Acest medicament contine extracte din perle de presedinte. A se citi cu atentie prospectul. Daca apar manifestari neplacute, contactati medicul sau Prim Ministrul.

Mesaj

Hahalelelor … ma urc acuma pa maibahu meu si va vad pa toti ma! He he he he he, he he he he he, he he he he! Dageaba fugiti ma, nu va puteti ascunde, eu sint Razboinicul Luminii, eu vad si pa-ntuneric he he he he, he he he, he he he he.
Hai Smarandescule, mai ai cu aipiurile alea?

Oana si-a facut videoclip

Poza - www.vedeta.ro

Intrerupem programul nostru obisnuit pentru o stire de maxima importanta nationala:

Oana Zavoranu si-a inceput cariera muzicala. Sub indrumarea lui Pepe, Oana a scos pe piata primul videoclip intitulat … intitulat … aaaa … nu conteaza cum e intitulat. Ministerul Sanatatii face un anunt de maxima importanta pentru sanatatea Dvs. Pentru a evita aparitia leziunilor cerebrale, precum si hemoragia abundenta - izbucnirea sangelui pe urechi, pe ochi, pe nas si pe partea posterioara a corpului, partea cu care canta Kerida, va rugam schimbati postul TV de fiecare data cand se difuzeaza videoclipul acesteia, care se numeste … se numeste … aaa … nu are importanta cum se numeste. Nu va lasati ademeniti de silicoanele Keridei! O singura privire e de ajuns pentru a va hipnotiza si pentru a bloca functiile locomotorii ale creierului, facand astfel imposibila actionarea butoanelor telecomenzii.
Posturile care vor difuza videoclipul in ciuda avertizarilor CNA, vor fi amendate sau chiar “confiscate” de presedintele tarii. Surse neoficiale sustin ca decesul lui Ralu Filip ar avea legaturi nebanuite cu noua melodie a Oanei Zavoranu cu titlul … cu titlul … aaa … nu are relevanta titlul, insa cercetarile procurorilor continua.

Incheiem aici editia speciala. Vom reveni cu noi informatii.

Termopane, termopane

Izolatia termica a Manastirii Curtea de Arges a fost realizata cu tamplarie PVC.

www.evz.ro

Iata un interviu cu unul din calugarii Manastirii:

Reporter – Saru’ mana parinte, cum e cu termopanele astea, cum v-a venit ideea?
Calugar – Buna ziua domle. Pai sa va esplic. La noi aici e tare frig, toti sintem raciti, ne doare in gat si nu mai putem nici sa ne rugam, amin. Si pe langa asta nu putem nici sa dormim ca latra canii tata noaptea, in grijania mamii lor, Doamne iarta-ma!
R – Pai si ati pus termopane … manastirea asta e monument istoric.
C – Da, da tot nu tine de cald, amin. Ne-am rugat si ne-am cerut iertare de la Bunu Dumnezeu, da ori ne traznea El, ori muream de frig in somn, tot aia era, amin!
R – Da vad ca aveti si centrala…
C – Era la reducere, amin! Da merge numa cu apa sfintita.
R – Pai cum?
C –Pai am indesat-o cu busuioc si cu cruciulite sfintite, amin. Acu ne spalam numa cu aghiasma.
R – Si jacuzzi?
C – Ala a fost pentru botezu lu Irina Columbeanu, acuma il folosim ca sa ne spalam de pacate. Amin.
R – In jacuzzi???
C – Da unde ati vrea, in apa Iordanului? Amin.
R – Si televizorul cu plasma?
C – Ne-am uitat de Paste la Patimile lui Hristos, pe dividi, amin.
R – Si cu ATV-urile astea din curte ce faceti?
C – Mergem la slujba, la padure, la cumparaturi… amin.
R – Si stiti sa le conduceti?
C – Nu le conducem noi, maicutele conduc, Aleluia!
R – Da bani pentru asa ceva, de unde ati avut?
C – Din Cutia Milei, amin.
R – Si oamenii cand vin aici si vad toate astea, ce zic?
C – Nu zic nimic, isi fac cruce. Sunt oameni credinciosi, Dumnezeu sa-i bine-cuvanteze. Amin!

Gigi

Patronul Stelei, Gigi Becali, a venit la meciul din Cotroceni insotit de 40 de bodyguarzi. Chiar daca Becali a fost huiduit in momentul in care urca spre loja si i s-a scandat 'Gigi, mars la Dinamo', insotitorii sai nu au intervenit. 'Gigi Becali, esti o mizerie', 'Becali comunistul', 'Becali, du-te la Dinamo' au fost cateva dintre scandarile adresate latifundiarului din Pipera. Gigi Becali a reusit, in final, sa-i potoleasca pe fanii furiosi, dupa ce a dialogat cu acestia de pe o scara exterioara. - http://www.libertatea.ro/

40 de bodyguarzi? Nu gaseste 11 printre ei care sa stie si ceva fotbal? Iar din restul 29 sa faca o galerie care sa nu mai manance niciodata bataie… Poate doar cu ajutorul lui Smarandescu sa mai conduca Steaua la puncte!

Mesaj de la Gigi:

Gigi – Hahalelelor! Voi astia care scriti pa saiturile astea…

Smarandescu – Bloguri nea’ Gigi!

Gigi – Sa vezi ce globuri iti dau eu tie Smarandescule… V-ati facut toti bloage dan astea si acu sinteti jmecheri, nu? Daca iti torn eu si tie un pahar da vin in cap, sa vedem noi dupa aia cine-i mai jmecher, he he he, he he he he he, he he he he!
Dau eu zece mii da dolaaaaaari, va cauta Smarandescu aipiiiiiiiiiurile si va rupe mainile ca lu’ Gainusa, he he he he he, he he he he he, he he he he!
Ca s-asa nu mai putea nevasta-mea sa sa uite la televizor din cauza hahalelelor alea de carcotasi, acu nu mai poate nici sa navigheze pa intrenet din cauza voastra!

Smarandescu – Internet nea’ Gigi, internet!

Gigi – Smarandescule, taci si cauta aipiurile alea, he he he he, he he he he he, he he he!

Botezul Irinucai

Zi mare pentru familia Columbeanu. In timp ce micuta Irina, in varsta de patru luni, va primi botezul ortodox in biserica din Izvorani, Irinel sarbatoreste implinirea a 50 de ani. Costurile estimate ale petrecerii au ajuns la 250.000 de euro, exact suma cheltuita la nunta sotilor Columbeanu.

www.libertatea.ro

Botezul Irinei Columbeanu a costat 250.000 de Euro.
Nu, nu si-a construit Iri o biserica special pentru asta, banii au fost cheltuiti pe lucruri mai interesante. Iata lista de cumparaturi a Columbenilor:

1. Pampers cu cristale Swarosky (eu la 23 de ani nici nu stiu cum arata, ea la 2 luni deja “se caca pe ele”);

2. Rochitele colorate si dantelate, de seara, de zi, de noapte, de dimineata, etc, (ca sa aiba mititica, manca-u-ar Viri de dulceata) marca Botezatu – foarte sugestiv, nu? Si sa fie cat mai scumpe, si-asa le poarta o singura data…

3. Papucei cu diamante, rubine si cristale, din piele de crocodil, fara sireturi ca nu stie sa si le lege, sau daca sunt cu sireturi, sa aiba si alea cateva pietre pretioase (asa ca micuta mea, manca-u-ar Iri de piticoata ca seamana leit cu tac-su);

4. Palarioare din alea speciale, de cateva mii de euro, ca sa nu-i intre soarele-n ochi da’ nici sa nu-i turteasca parul si, ce naiba, sa aiba si alea o caruta de cristale (ca doar o fata are mosu’ manca-u-ar tata de umflatica; Moni, oare mai creste sau ramane ca mine?);

5. Scutece si batistute cusute cu fir de aur, sa nu rugineasca de la umezeala;

6. Un tort cu vreo 5 etaje, cu lift si piscina, pe care sa scrie:
“Te iubim Irina; Doamne-ajuta s-ajungi bogata ca tac-tu si inalta ca ma-ta!”

Intrebarea care cu siguranta sta pe buzele tuturor, nu mai este “Cat de mare e un ou mic?”, ci: “Cat de mare e un om cu cateva milioane de dolari in cont?”

Ca sa-i dovedeasca lui Iri cat de mult il iubeste (indiferent de cati centimetri ar avea), Monica i-a facut cadou un Bentley de 230.000 de Euro. Frumos cadou, am spune noi care primim de obicei cate o pereche de boxeri cu textul “Long vehicle”, si ala brodat cu ata normala, de papiota.
Eu cred ca niste talpici mai groase pentru pantofii lui Irinel ar fi fost mai practice si mai ieftine.

Zambeste, esti la telefonul ascuns!

Discutie surprinsa cu “telefonul ascuns” in familia Basescu:

- Tati, tati!
- Da pasarico, ce e?
- Imi iei si mie o vila in Baneasa?
- Hai - hai, nu fi tiganca imputita!
- Haaaaiii tatiiii, de ce esti gaozar?

(MB) - Traiane, ii cumperi?
(TB) - Nu!
- Mai Traiane, de ce esti asa rau cu puiul tau de tigan?
- Nu stiu Maria … Odata si-odata tot trebuia sa i se intample.
  Ma mai gandesc vreo 5 minute…
- Te iubesc, Traiane!
- Si eu va iubesc, Maria!